あ！忘れてた！

契約書には「完全週休二日」と書いてあったから
GWは関係ないかぁ～と落胆していたのですが
直属の上司の方が「休んじゃいないよ所長になんか言われてもサラッと流しちゃうから」
と、言ってくださり、ひさぁ～しぶりに、ホントにひさぁ～しぶりに
仕事のことを忘れた時間を過ごせています。

新しい仕事では、専用携帯を持たされていて
電話がかかってくることは、ほとんどないんですが
やっぱり持っているとどうも休日、夜間落ち着かない
でも、日曜から三連休になり気持ちが楽になったのか
携帯をカバンにいれっぱにして、すっかりオフモードになってます。

日曜日はパソコンの動作が遅くなってしまったので、原因究明の一日を過ごしました。
でも、まだ遅いのです
メモリ増設、なんちゅうことをやんなきゃならんとです。
できるかな？
それより、財布がウンと言ってくれない気がします

昨日は、弟一家が、ばぁちゃんちに来てたので
一緒に動物園に行きました。
三歳のにちゃこは私のことを覚えていてくれて
「こんにちは」
と笑顔で挨拶をしてくれました。

子供やわんこが一生懸命何かを見てる後ろ姿が大好きです


「（動物園で）ぞうさんがいちばん好きなの」と教えてくれました。

パンダさんがいなくなってしまって
それをにちゃこに話すとなんとも寂しそうな顔…
すると「パンダは死んじゃってないよ…」とつぶやいてました。

にちゃおの写真が一枚も撮れなかった
にちゃおは、ただ今”ばぁちゃんっこ”
ばぁちゃんも、どうも、にちゃおビイキなので
にちゃこはチョット寂しそう…
子供は大人が思ってる以上に、いろんなことを感じ取っていて
にちゃこは、「おねえちゃんでいたい自分」「甘えたい自分」と葛藤してるように思えました。
私も弟のいるおねえちゃんだったので、うっすらとそんな気持ちを持っていた記憶があります。
だから私は、ばぁちゃんの二代目のように
昨日は、にちゃこベッタリ、ずっと抱っこして、一緒にいました。
少し、にちゃこが寂しさを埋めてくれていたら…なんて思っていたけど
抱きつくにちゃこに自分が癒されていることに、途中から気がつきました。
ありがとね、にちゃこ。

さてさて、今日は私の一番の特効薬が我が家に来てくれます
そして、しばらくお泊りしてくれるんですっ

チカレタビ

お仕事、トラブルだらけで
またまた不眠症が出てしまって、シンドイです(T_T)

今までの人生の中で、周りに受け入れられないことは初めてで
（これって本当に幸せなことだったと、いまさら痛感しています…）

「何を私はやってしまったのか？何か言ってしまってるのか？」
「何をしていけばいいのか？」
「ここからの”学び”は何なのか？」
「耐えなきゃいけないのか？ここで辞めたら自分に甘いのか？」
グルグルグルグル…
真っ暗なトンネルで、出口が見えず、の日々です。

辛くなったときに飲む薬かわりに、近頃は
ももを思い浮かべて、癒されてます。

もものちいちゃい頃の写真を撮ってなくて
今でも後悔…
でも、思い出がたくさんあって、目を閉じると楽しそうにしているももがあらわれます。

ももはとてもわかりやすいワンコです。
ミニチュアダックスフントって本当に表情が豊かですが
ももは特に面白いくらいわかりやすい。



私を好きでいてくれて、本当にありがと。
私はももに会えて幸せをたくさんもらってるよ。

自己紹介工場

昨日テレビで
「自己紹介工場」なるものをやっていました。
名前を入力すると、自己紹介文を作ってくれます。

ゆきぞう丸は…

真夜中にサングラスをかける

 

　　　　　　　ゆきぞう丸です。よろしく。

 

本名だと…

いつもシップのにおいがする

　　　　　　　　○○○○です。よろしく。

il||li _|￣|○ il||li　ガックシ…

 

さんさい

　ばっちゃが撮ったピンボケ写真

にちゃこが三歳になりました。
四月から幼稚園に行きます。
楽しい毎日を過ごせるといいね。

にちゃことにちゃおに色違いの手袋をあげたら
五本指の手袋は小さな子供が自分ではめるのには
凄く難しいと知りました。
小さな頃の記憶があったら
「あ！こんな感じ？」って思い出せるんだけど
子育てもしたことがないから＾＾；
自分ではめられる日があんまり早くきてもチョットさびしいかな？
赤ちゃん、ちびっ子の頃がなんとも面白、可愛いので
もうちょっとゆっくり育ってほしいなぁ～なんて
伯母は思ってしまってます。

ちょっと落ち着きました。

新しいお仕事がスタートしてから一週間がたちました。
スタートして直ぐは、頭はぐちゃぐちゃになり
「こんなの聞いてないよー」
「やってけない」
と、いう思いで心がいっぱいになって
みんなにたくさん愚痴を聞いてもらっちゃって
心配かけちゃって、本当に申し訳ないことをしちゃいました…ごめんなさい。

私は何かする前に、悪い方向に進んだパターンを予想して、かまえる性質なのですが
なんだかこの仕事に就く前は
「この職場なら、細かな苦労はしなくて大丈夫」なんて風に無意識に思っていたみたいで
（面接後に聞いていた話を、いいようにとらえてたみたい）
実際蓋を開けたら、
「！！！！！！」
と心がザワザワしました。
職種的には、苦労の絶えないものなんだけど
今回は何故か冷静に考えてなくて…
いやはや、甘い私がモロ出てしまいました。

上の人達はちょっと考えられない言動があって衝撃の日々ですが
直属の上司が賢い素敵な方なので
「一生懸命学ばなければ」
と少しずつ思えるようになってきました。

ぐちゃぐちゃに絡まっている事柄を解いて
方向性を正して、道を作る…という現状ですが
あまり自分を追い込まず、少しずつ教えていただきながら
頑張り過ぎないで、やっていこうと思っています。
どうも「謙虚さ」が欠落しやすくなっているので、それも気をつけないとっ。

ダメだったら、またやり直せばいいよねっ。
（と、やっぱり自分に甘い＾＾；）

見つからない答え

歯医者さんの仕事が終わり
張り詰めていたものがプツンッときれてしまったのか
風邪を引きました。
日曜からずっと熱が出たり、咳が出たり、鼻水だら～ん
次の仕事まで数日休みがあって、助かりました。
いやはや、結構身体は頑張っていたんだなぁ～と驚いています。
歯医者を辞めた後でも、いまいち感覚がなくて…
身体だけはホッとしているようです。

次のところのお仕事の勉強をしようと本を買ってみました。
次のお仕事の対象利用者の中には
癌の末期で、在宅ホスピスをされている方がいるそうです。
私の父さんがごく早期の癌だと知ったとき、私は激しく動揺しました。
ごくごく少ない確立の「再発」に脅えていました。
私がリアルに想像できる範囲のご家族の悲しみはそこまでで
最期を告知されている状態はどんなものなのか…
患者さんやそのご家族の心身にはどのようなことが起こるのか
人間は全く同じことはないでしょうが
その買って来た本には、「こんな感じなのです」という雰囲気で書かれています。
読めば読むほど、私には心痛むことばかりで…
またまた自信をなくしはじめています。
私のキャパでは無理ではないのだろうか…と。

そんなことを思っていた今日、母さんからメールが来ました。
母さんの兄、伯父が肺がんが五箇所に転移し、放射線と薬で生き延びている状態だと。
この前、従姉妹の結婚式で会ったとき、弱弱しく、とても辛そうにしていた伯父。
今ベットの上で何を思っているのでしょう…
目の当たりにしていないので、実感がわかず
ただただ、伯父の辛さが少しでも減ることを祈っています。

またまたターニングポイント

歯医者もあと二回出勤すればオシマイ。
実感がわかないな。

一足先にお別れの花束をいただいちゃいました。
　私ってオレンジのイメージなんですってうれし♪

昨日、新しい職場と契約してきました。
なんだかんだと、賃金は安く、退職金も出ないので
ウムムムムって思ってしまいましたが
仕事もぼんやりとしかイメージがわかないくらいだから
強気では言えず…
認めてもらってから、交渉しかないか！とは思っています。

次の仕事に向けての雑多なことや
免許の更新やら
部屋の掃除やら（ア、コレハサボッテタダケカ…＾＾；）
ダイエットやら
やること山積みで、プチパニックです。
ひとつひとつ片付けていけば、落ち着くかな…
今、父さんが長期旅行中なので、心のなかをポロポロこぼせず
ちょっとだけシンドイです。